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01。02。瞬间倾心 恒久钟情喜悦出于巧合，眼泪何必固执。 2006/12/21 生活待我还不错,继续下去..<<<
人的生活，需要做取舍.对这取舍，要有担当.
安妮宝贝说.
突然发现自己不会去取舍,以前没有正视的一个问题.在这个年末,在回首,在反省.
始终丢弃不了一些东西,情欲钱势以及其他.这样不好，很不好.
抛弃了的东西在眼前晃,得不到的东西让心里慌.
要一直这样吗?一直这样下去吗?不好.
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缘,无处不在,所以不要强求了.安慰自己说.
很久没有看到那些震撼的东西了.给自己一些清醒.
告诉自己,非礼勿做.
对,非礼勿做!坚定一些.
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平安夜,多么温暖的字眼.
马上就要来了,这样快,我措手不及.呵呵..
拥抱温暖,拥抱他.
2006/12/16 12月了....<<<
情事霏霏的时节，貌合神离的12月。
这是张悦然博中的句子,貌合神离,多么适合与此刻的我.
如果这个冬天没有所谓的情事霏霏,我一定不会貌合神离的.我一定象以前一样的安和美好.
这样的12月,虽寒冷却温暖.我记在心里.一直不会忘记.
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昨天夜里没有睡好,写完给相公的信之后已经是凌晨了,粉发短信说"我爱你",可爱的女孩子.
我短信告诉她我很骄傲有她在我身边,所以我对她说了"谢谢你",平日里不会说的三个字.
刚刚朦胧入睡,X发来短信说刚刚作梦梦见我,和我在一起玩,我又醒了,清醒的说"有机会一起去玩".
这样的夜里我反复的睡去,反复的醒来,难耐.梦一些人还是想一些人我都判断不定.
还好,天马上就明亮起来.
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可爱的桃小姐终于忍受不住搬了家,乔迁之喜,恭祝恭祝.
大冷天里你们有没有什么娱乐妙计?一起分享哈~
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饿了,要去试营业的新食堂饱吃一顿. 2006/11/23 亲爱的,我看见了你,你有没有看见我?亲爱的,象我们说的那样一直爱下去好吗?
亲爱的,我要去学着做一个好妻子,我要嫁给你.我会学做饭洗衣带孩子,我会好好孝敬你的妈妈.我会为你生个女儿,什么都给她最好的.
亲爱的,所有人都反对我,我也要坚持,我会坚持下去,相信我.来之不易所以要珍惜.
亲爱的,不要有顾虑,不要有遗憾,不要不坚定.会有人祝福我们的.
亲爱的,我们都在努力,让彼此幸福,所以我们正在很幸福..
亲爱的,天气凉了要穿厚点,我随时都在等你来给我暖手.
亲爱的,睡眠很重要,不要熬夜,熊猫眼会让你失去神采的.
亲爱的,早饭一定要吃,不要因为睡懒觉就饿肚子.
亲爱的,踏下心学习,偷偷的想想我就好了.
亲爱的,未来会很美好的,我们要去那看一看.
亲爱的,我看到你了,你有没有看到我? 2006/11/15 小花花,小朵朵粉送了我两条鱼,让我想起了我的大花花和大朵朵,她们迅速的来,又迅速的走,给了我一个月的悲哀.
现在的这两条鱼还坚强的活着,如同我的粉给我的温暖.呵呵,我要让她们的生命长久一些再长久一些.
给她们起名小花花和小朵朵.因为她们是那么小却坚强. 2006/11/6 原来如此原来你什么都不想要
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我知道这样不好
也知道你的爱只能那么少 我只有不停的要要到你想逃 泪湿的枕头晒干就好 眼泪在你的心里只是无理取闹 以为在你身后是我一辈子的骄傲 原来你什么都不想要 我不要你的呵护你的玫瑰 只要你好好久久爱我一遍 就算虚荣也好贪心也好 哪个女人对爱不自私不奢望 我不要你的承诺不要你的永远 只要你真真切切爱我一遍 就算虚荣也好贪心也好 最怕你把沉默当做对我的回答 泪湿的枕头晒干就好 眼泪在你的心里只是无理取闹 以为在你身后是我一辈子的骄傲 原来你什么都不想要 我不要你的呵护你的玫瑰 只要你好好久久爱我一遍 就算虚荣也好贪心也好 哪个女人对爱不自私不奢望 我不要你的承诺不要你的永远 只要你真真切切爱我一遍 就算虚荣也好贪心也好 最怕你把沉默当做对我的回答 我不要你的承诺不要你的永远 只要你真真切切爱我一遍 就算虚荣也好贪心也好 最怕你把沉默当做对我的回答 原来你什么都不想要 他,那么远,这么近我总是有好多话想说,对宝,对桃,对猪,对他和她们,也对自己.却想不到从何说起.
早上宝发短信来说想念我,我知道我一不好了她会有预感并且给予力量.可是我想要说些什么的时候,发现她要去上课了.
她说我那么坚强,所以不可以脆弱,我哭了.我本就是个女生,却偏偏想要做什么SUPERWOMAN,我这个白痴笨蛋加傻瓜!
坚强是给别人看的,可此刻的我感到多么大多么深的无助.
我没有想过要做救世主,我只想有一份可以看的见摸的着的小幸福并且抓紧了不放,就可以安安稳稳的入睡就可以高高兴兴醒来了.
可为什么一直以来我都有受不够的罪?都有闯不完的关?为什么我挣扎着呼喊着要看到光明,而眼前却总是黑压压的一片?
我对宝说,我会努力的过的好些更好些,我也明白我不能成为她的包袱任何人的包袱,所以我每天面带微笑,生机勃勃,炽烈的生活.
秋风瑟瑟的初冬,我一个人,走着走着,并且一直走下去,因为他总是在我遥远的对面.
我试图要牵上他的手,与他并肩前行,却放弃了.因为好难.
老徐说,眼看着认识的、不认识的各种人的起起落落，有觉悟的人说了，一切都是幻像。到头来都是梦一场。都是太执着惹的祸，该放下的就放下吧。别抗了。过去和未来都是幻像，还是此时此刻真实一点。 2006/10/31 用暧昧的眼神与你对视<<<
此时此刻,与一个男人在黑暗里相爱,我开始厌弃自己,这就是我想要的吗?
我不是一个好孩子,我总是在偏离正途,总是要去冒险,总是在无奈的伤害别人之后痛苦的发现自己也遍体鳞伤.
在这萧条落寞的2006年末,我孤独的回头张望,想要握着谁的手说说心里话,却发现这是个秘密,不能诉出的心事.
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我们都是走心灵路线的,所以,我觉得,我们活得分外痛苦些.
如果有一天我为了不是感情的东西,比如金钱,地位,人际关系之类而活,我会更加的孤独痛苦一些.
可是一些东西是要到来的,我还要满怀痛苦面带笑容的站起来迎接.
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昨天是重阳节,今天是万圣节,小沐节也快要来了.
2006/10/11 十月里,天凉好个秋<<<
为桃子接风洗尘来了..
桃,回家的感觉很好吧,不用花6块钱做出租去上3块钱一小时的网了,恭喜恭喜哦..
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今天下午本来要去小宇那做家教的,可是他的妈妈说他睡觉了要5点多才醒,于是取消了今天的家教.
小宇是一个5岁的男孩,患心肌炎,在家修养,由奶奶照顾.他妈妈说他因为身体不舒服会经常的脾气暴躁,于是想找个老师带他学拼音,认汉字,唱歌,游戏,画图画..于是我接下了这份工作.前天我教他折了小狗,他笨拙稚嫩的小手留在我的脑海里.我想我会好好待他的,我要去爱他.
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天气渐凉,我坐在图书馆5楼的机房里上网,真的很少来了,因为时间很少,我不能把这很少的空当放在这里.我想我应该多背背英语单词或者多看看<人体组织与解剖>.这是我的职业.我也应该好好的做我的兼职.我拿到工资的时候心理有说不出的感觉.我要攒钱去天津,西安,南京,徐州...我要去探望我的他们..
想想,我要做的事情真的很多.明天下午去CET-6报名摄像.我要马不停蹄的背诵英语了.
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其实我想说的话还很多,可是我要走了.现在宝一定在上头痛的数学分析..但愿她已经爱上数学了..
[转]写给每个女孩的信.这是来自谁吧的,我想把它留下来,随时的勉励一下自己..
亲爱的妹妹,我要告诉你的话,这些都来自我内心.
你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西.你要找到谋生的方式.现在考虑不晚了. 我从来不以为学历有什么重要,天才都不是科班,但,不是科班,连龙套都跑不了. 你必须把那些浮如飘絮的思绪,渐渐转化为清晰的思路和简单的文字.华丽和漂浮都不易长久.你要知道,给予文字阅读快感不够的,内容,思想,境界,灵魂,精神和智慧,这些才重要.不要多看那些和你一个路数的女作家的文字.不要琐碎,无病呻吟.不要想到什么就写.不要流连于小感伤和小感动. 妹妹.我要你相信温暖,美好,信任,尊严,坚强这些老掉牙的字眼.我不要你颓废,空虚,迷茫,糟践自己,伤害别人.我不要你把自己处理得一团糟.节制自己的感情.不是任何人都能要.体验生活,是另外一回事,并不意味着堕落和放纵.千万不要认同那些伪装的酷和另类.他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口.真正的酷是在内心.你要有强大的内心.要有任凭时间流逝,不会磨折和屈服的信念.不是因为在象牙塔中,才说出我爱世界这样的话.是知道外面的黑,脏,丑陋之后,还要说出这样的话. 妹妹,好好去爱,去生活.青春如此短暂,不要叹老.偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望.走了一条路的时候,记得别回头看. 时不时问问自己,自己在干嘛? 伤心和委屈的时候,要嚎啕大哭.哭完洗完脸,拍拍自己的脸,挤出一个微笑给自己看.不要揉,否则第二天早上会眼睛肿. 给自己一个远大的前程和目标.记得常常仰望天空.记住仰望天空的时候也看看脚下. 任何时候,任何人问你,有过多少次恋爱,答案是两次.一次是他爱我,我不爱他.一次是我爱他,他不爱我. 好的爱情永远在下一次.别给同一个男人两次伤害你的机会.别相信床上的誓言.别看重处女,但保持纯洁.不要为欲望羞耻,好好享受,但绝不忍受男人的侮辱和怠慢. 相信我,妹妹,男人多的是,比三条腿的青蛙多得多.别轻易说出"爱".相信你的直觉.不要招惹别人的男人,除非你非常非常爱他,并且,他非常非常值得爱.不要招惹寻找与前女友相似,和他母亲,姐姐相似女人的男人.不要招惹浪子,文艺青年和中年男子.别招惹太清纯的男人.别和没心没肺的人在一起.别把犯贱当真爱.一个男人作践自己来取悦你的时候,千万不要因此感动.这个烟头烫在他身上,下一个就可能烫在你身上. 看看一个男人的朋友们是什么样的,注意他的朋友们对待女人的态度.还有,千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人.一个男人只肯喊你"宝贝"的时候,坚持要他喊你的名字.一个男人不再来找你的时候,就不要再去找他.不要相信在恋爱上用手段的人.分手时不要口出恶言.吸取教训,但不要后悔.后悔没有用. 别干撕照片,烧信,撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事. 相信爱情.相信好男人还存在,还未婚,还在茫茫人海中寻觅你.别说"男人没一个好东西"这样使别人误以为你阅人无数的话. 答应我,永远不要去做那种午夜背着行李,从一个男朋友家,流落到另一个男朋友家的女人. 爱物质,适当地.永远知道精神更重要.比那些名表,名牌,时装,更加美丽的是你自己. 别瞧不起劳动人民.不要为劳动羞耻.土地不脏,汗味不难闻.请尊重那些似乎生活状况不如你的人,因为这样才是尊重自己.永远体恤那些生活在底层的人们,因为我们的亲人就是在这些人群中.我们不娇贵. 不要小看一分钱.不妨自己去挣挣看. 做人有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来!但是不要记恨.小人之见,随他们去好了.怜悯,会使你高贵. 被朋友伤害了的时候,别怀疑友情,但提防背叛你的人.原谅,但并不遗忘.做人存几分天真童心,对朋友保持一些侠义之情. 要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖. 这和性格无关. 2006/9/20 过去的过去之后,我依然回头望当我发现我无处可去的时候,我还是来了这里.
其实我不是个喜新厌旧的家伙,我只有死守着一个人,一个地方的时候才会有一些些的安慰.
我喜欢天长地久,喜欢海枯石烂,喜欢'山无棱,天地合,乃敢与君绝',真的.
今天上午上'教育学',我一边重温高三一年看的连载小说'梦里花落知多少',一边重温初三超级热爱的那英阿姨的'放爱一条生路',眼泪倾盆而落.想说些什么,可是周围的人都在拼命记笔记,于是给桃子说"过去的就过去了,就这么简单吗?"桃子说她在蓝天白云下大草原上也忘记不了过去.刚才看到弃的签名栏里写到"时间会带给我们一份回忆"
其实我不想总是回忆,不想总是活在过去里,我不是一个放不下的人.
我可以很干脆的走掉,走的轰轰烈烈,走的头也不回,可是却在他看不见我的地方偷偷的往回凝望,之后拼命的哭,拼命的伤感.
我,我很难过我不能洒脱的象头猪.
2006/6/15 我佛慈悲 回头是岸六月了,要结课了,要考试了,要离开这里回家了..
其实面对一些无法逃避的事情或者无法左右的事情的时候,总是很镇定很安静.
就象刚刚去二楼的厕所,得得去一楼的厕所一样..我从上而下的俯视她的时候她当然无从知道有个人在名正言顺的窥视她.她穿了和他一样的情侣短裤,粉红色大花,是幸福的颜色,并且很嚣张的颜色..
很多时候总是怀疑是否真的有个导演在排演我们之间的情景剧,如果没有,那么那么多的偶然何从解释?为什么两个在同一教学楼上下教室上课的人一学期都没有见过面却在食堂,图书馆,甚至遥远的南餐厅表演一场场"偶遇"呢?在同一时间一个进食堂一个出食堂,在门口的那个平面擦身而过.在同一时间一个出图书馆一个进图书馆,在门口大柱子的周长上绕了个圈.在同一时间都去了很遥远的餐厅,有一种我躲他他躲我最后躲到一个地方去的错觉.
很多很多的事情是说给另个人听时他无论如何都不会相信会发生的,除非他是有神论主义者..
我象是在拍电视剧一样,而且是偶像爱情肥皂剧!以至于梦中仍然重复.我要厌弃这样的生活了!我要解脱!
幺同学是彻底的幸福了,她在小王子出现后便陷入了一个美丽的旋涡,无法自拔并乐此不疲.她很甜蜜的说着小王子咳嗽了她买好梨在阿姨那煮好送到他的教室去.我要崩溃了,这是一个连自己都无法安顿好的小孩子!只是为她高兴,逃离了我们的这个圈,逃离了看似无止境的纠缠..
这个周六要考六级了,我的天,我要买答案!有没有告诉我答案要多少银子啊?我要过最最简朴的生活省下来过六级!我要过六级,虽然我知道为时已晚~~
我一定一定要加油生活,好好待自己,好好养身体.因为桃同学在滥用健康资源后患了病,虽然我不知道病因如何,也不知道具体情况,但是那一定是疼痛的!所以我要在太阳和月亮下为桃子祈祷,愿她在三周之里能健康的走出医院的门口,并且永不再患!
桃子,你就放心吧,我已经和那个掌握身体的神拉钩了,他答应赐予你这样一个心地善良面容美好的天秤女子最最结实的健康啦!!
我们的小sumo在等待中喃喃着,期待着事事两全出现..呵呵,傻宝啊,默默的享受生活吧,一定会大彻大悟的..
看小沐,傻傻的仰望幸福.. 2006/6/1 六月一日 大太阳 当空照看到桃给宝贝盖的高高的楼，满满的感动。宝贝，身后有这样一批忠贞的后勤，一定会越战越勇的~HOHO，想象着宝贝拿起大刀大枪奋勇冲锋的壮烈表情，相信自己，你一定OK的！
今天看到一首诗，比较优秀，小引用一下：
[六月
洁白的槐花
在渐渐繁盛的枝叶里
悄悄死去
我试图象猪一样洒脱
在伤口愈合后就忘却曾经的疼痛
可是
伤口已经不再疼痛了
而我为什么还在介意那些丑陋]
我试图象猪一样洒脱，其实我正在象猪一样洒脱，吃喝拉撒睡一成不变，其实还是有些快乐在其中的。伤口已经愈合，也不在介意丑不丑陋，因为都是自己的。
桃，在一周年的时候怀念曾经的他，为失去他唯一的那点儿消息而感到不安，桃，为什么不要自己呢？做最好的自己，哪怕没有他的旁观，你依然精彩！
送给亲爱的桃一首诗（引用滴哦）
[那些爱过的爱
那些痛过的痛
那些奋不顾身的盲目
那些自以为是的坚持
不过是阳光折射出的美好幻觉
冰淇淋用甜美的泪水
纪念着那些死于非命的天真无邪]
桃，我们一起去做天真无邪超然洒脱的猪吧，可爱着，自在着！ 2006/5/30 我是粉红色的小偏执六月一日哦，你赶快来到吧，我想吃棒棒糖，冰淇淋，跳跳糖....啦
粉红色的童年,粉红色的儿童节,粉红色的花骨朵儿们啊!
其实我们未老,我们还是满眼粉红色的孩子呢~
我们守着幸福却去眺望幸福,我们口口声声说着无关痛痒却总是害怕自己遍体鳞伤,于是拼命的保护自己,把自己装进一个厚厚大大的箱子里喘不过气来,不得不承认有些时候我们是身在福中不知福,逃避事实,自作自受的傻瓜.
SO,把真实的自己释放吧,既然是粉红色就不要将它涂黑,既然生性执拗就不要总是迁就别人.
我就是我,亲爱的偏执狂! 2006/5/26 我可以抱你吗？消失的快乐我可以抱你吗
A—MEI
外面下着雨
犹如我心血在滴 爱你那么久 其实算算不容易 就要分东西 明天不再有关系 留在家里的衣服 有空再来拿回去 不去想爱都结了果 舍不得拼命找借口 不勉强你再为了我 心不在留不准是痛 我可以抱你吗爱人
让我在你肩膀哭泣 如果今天我们就要分离 让我痛快地哭出声音 我可以抱你吗爱人
容我最后一次这样叫你 你也不得已 我会笑笑地离去 PS：这样的天气，不由哼唱起这首歌，这首曾经他唱给我的歌。
我可以抱你吗？快乐。 快乐吗？其实很不快乐，很不快乐桃说“口头上说要快乐的人往往很难快乐啊”
从五月十四号开始的快乐，断断续续，却在坚持。争取每一份心情都与之般配。可是终究在连续一周的阴雨天气里结束。想跑到外面的雨中释放一下，太压抑，太压抑，太压抑！
心疼的很，因为BAN，因为自己，因为她，因为他，因为她们，也因为那些SB的事情。
看到BAN的留言和那个不知道是谁的人的留言，我慌了，我不知所措，我强烈的想要歇斯底里的哭出来。为什么一个人的伤可以这么轻易的传给另一个人？为什么一个人可以伤到这样的程度？如果真的有BAN所说的上帝，撒旦，那么他们为什么要制造这么多的痛苦给人，难道生命就是这样的吗？那又是哪个说的“生命诚可贵”，真TMD让人鄙视！
无论如何，给自己定的的座右铭“恍惚看世界，笔直看自己”一定要坚持下去！
最后要呼唤桃，每次呼唤桃的时候都会有发泄释放倾倒的快感。
桃啊，桃啊，桃啊，桃啊…………
2006/5/24 五月里的饥寒交迫 好可怕在图书馆五楼的机房，这里接踵的学生们都是来写毕业论文的，好不容易找到碰到一台，可惜地理位置很不好，直面冷气。阴天的晚上，天气已经凉爽，可这里的冷气呼呼的工作着。一向只要风度不要温度的沐快经受不住这样严峻的考验了。浑身的鸡皮疙瘩了~哪个好心的先生小姐可以帮忙把它turn off啊！从下午就坐在这里了，已经数个小时了，我真的快要感冒了！
近来心情好了，睡眠好了，胃口也好了，于是皮肤好了，气色好了，体重也“好”了。这个大事情已经成为一个严重又严重的问题拉，幺说“姐，你瞧你现在胖的，实在受不了了！”
我也着实的发着愁，哎，阳光灿烂的盛夏就要来临，我却用这样的形态来迎接它，实在让人不忍哦。于是我做出一个很大的决定：今晚不吃晚饭了！HOHO~虽然肚子咕咕的叫着，虽然中午只吃了一点米饭，虽然现在寒气逼人，一定要，一定要挺住！
正在费心制定今夏的瘦身计划，目前为止已经连续两个晚上跳健美操到汗流浃背了，成绩嘛，还待观察！一定要把这项富有美感的运动坚持下去！（虽然一直都是断断续续）
把大叔和稻子链上了，希望他们喜欢这样的决定。
万恶的旧社会就要来临，我算深刻体会到饥寒交迫了，不要这样考验我了，我闪！ 2006/5/19 那么多的快乐在围绕五月多美好
快乐在围绕
过的很轻松很好。希望某些人们也是如此。象宝贝说的“试着爱上自己，然后自救”。本人已经深爱自己并且自救成功。HOHO~ 宝贝，桃子，BAN，或者包括活捉先生，你们都要加油哦~
今天听菲菲的流年，依旧会心痛，依旧会想那么多留不住算不出的流年。或许N年之后会满脸沧桑的说给自己“那一年，让一生改变”，然后低头看着长出纠缠曲线的手心，内心会安好吗？不得知哦~
会时常的想到孩子，在超市看到强生婴儿润肤露，在回公寓的路上看到牵着妈妈手的小可爱，都会对身边的人说“我也想有个孩子”，通常会遭到批判。同宝贝一样，总是在试着为“端允”匹配一个姓氏，看哪个念起来会更舒服一些。牛，姚，王....呵呵,游戏罢了.到了大事上还是会多加考虑的.想到宝贝家的"魏乐艾",为了爱,是啊,那么多的东西都只是为了爱.爱情有什么?可就是逃不出来.桃子曾经想的"杨乐陶",呵呵,女人总是在做这样一些无聊的事情.
有那么一天,端允,乐艾,乐陶三个小朋友在一起玩耍,旁边坐着三个中年妇女在谈论着生活的艰辛,这样一幕该是如何的呢?不得知哦~
只要快乐,不要猜测!只要快乐,不要疑惑!只要快乐!好好过现在,好好待生活,好好待自己!足矣,足矣!
最后,经典台词:HOHO~
2006/5/14 HOHO~！换肤纪念日！5月14日，换肤成功。
不再貌似了，不再伪装了，一定要想开一些，好好的着实的做自己。
[谁说的人非要快乐不可，好象快乐由得人选择]
可是为什么把命中悲哀的因子扩大而不把快乐的系数上升哩？
告诉自己，有些事情是可以选择的，尤其是那些属于自己的事情。
哦拉拉哦拉拉哦拉哦拉哦 哦拉哦拉哦拉哦
我就是天理，我就是王道，我就是快乐无敌手！
最后，HOHO~
放慢脚步 等等他时间终究是一点一滴的过去
什么事情都会有个结局
那我们何苦有之前的委屈
如果无法快乐就不要强逼自己
能够安静一些就是目的
小米说：爱情．有时候不是追寻就可以把步伐拉到一齐的，那要看那个人愿不愿意把步伐和你拉齐．如果他有意把你落下．那两个人之间总会是有距离的． 直到距离变远，爱情间的引力便小于斥力．总会分开的．
曾经听过：两个人之间最远的距离不是生离死别，而是明明在一起却无法走近。
为什么爱情之间要有所谓的距离，为什么那一个人非要让爱情的斥力逐渐变大。把两个人的日子过的象一个人的日子该多好。
桃，你要相信你的旁边还是有人追逐你的．那你也可以把脚步放慢等等他啊。
桃，不要害怕安静，等一等追逐着你的他，不要着急。榜样还是要做滴~
同样的话也说给自己听。 2006/4/28 如果我们现在还在一起会是怎样怎样 作词:戴佩妮作曲:戴佩妮 我这里天快要黑了那里呢 我这里天气凉凉的那里呢 我这里一切都变了我变的懂事了 我又开始写日记了而那你呢 我这里天快要亮了那里呢 我这里天气很炎热那里呢 我这里一切都变了我变的不哭了 我把照片也收起了而那你呢 如果我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是深爱着对方 像开始时那样握着手就算天快亮 我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是隐瞒着对方 像结束时那样明知道你没有错还硬要我原谅 我不会原谅我怎么原谅 PS:这是[午后情更浓]的片头背景歌曲。 寂寞的人错过了热闹在机房，能与一台反映正常的电脑相遇实属不易，珍惜这得来的缘分哦。 天气还算适合的傍晚，用手敲打键盘，这个时候更喜欢与小爱人去兜兜风。只可惜没有这样一个陪伴兜风的小爱人。 旁边一个女孩子在聊QQ，说了一句很有味道的话“我从不做重复的自己，因为生命过于短暂”。对于生命，我从来没有过多考虑，生老病死一直都会从容面对。或许是没有经历过这样的哀，所以出来一些风凉话吧~可过于在乎这些又能如何？该来的终究会来。 崽子无可救药的网恋了。那个男子来学校看她，他们约会了一个下午，她送他去火车站，火车晚点40分钟。我们都远远看到那男子，还算帅气，只是有些许的痞气。很早就劝过崽子，这样的缘分不要也罢，也对她说了属于我的那段网恋伤疤，可是她过于执拗，过于稚嫩，缺少经历。也有一些可能他们的相遇是美好的，沐不想做乌鸦嘴，所以只是希望他们可以珍惜这样的相遇。 好长时间没有收到宝贝的信，对她有些担心，害怕她的小身子骨熬不过来，一直都在为她祈祷祈祷，象桃说的，她们都还是孩子，对于我们这样的一大把年纪的女人，着实羡慕花季年华啊。 总是在自虐，那两个耳洞又流血又流脓，看上去象是它们俩拼杀了一段似的，血肉模糊。其实应该没问题的，只怪在打了耳洞没两天就去洗澡了，自然而然的发炎了，抹什么都无动于衷，随它们去吧。 刚才遇到弃丫头了，问她安好否，她回答“老样子”，她说“我一直都是调节不好自己的心情，每天活的好累。努力让自己快乐，快乐却不在。” 其实有些人天生命不好，总是遇到那么多人都不会想象的麻烦，于是快乐幸福就太过奢侈。 弃问沐好吗，沐说“一个人，时好时坏”。 昨天在过刊阅览室看萌芽，一句话让沐差点泪流满面“我的爱人远走了，他会知道我为他这样排山倒海的流泪吗？”总是这样自然的想到他和他们。会好的。 BAN发来短信问我相信时间会冲淡一切么？他质问我以前说不管他做了什么都不会不理他可现在呢？是啊，我答应过BAN不会不理他，可现在呢？为什么不回信？为什么？沐不想找什么借口来搪塞，只是一个理由：我需要安静，我不要再触碰爱情了。 AND说[生命可以用许多种姿态来丰盛和完成] 小林子说[宁可强颜欢笑，决不轻言落泪] 桃子说[立志做一个当下的好青年，好好学习，认真恋爱]
最后，安好。 2006/4/21 最熟悉的陌生人今天中午听广播[午后情更浓]浓情主题是“分手后还能做朋友吗？”陈露有这样一句话“如果真的爱过，分手后不能做朋友，如果真的爱过，分手后也不会是敌人，只能是陌生人。”桃也说过这样的话。于是注定我与他的行同陌路。以前对这样的结果一直不甘心，想尽办法来伪装，用类似朋友的言语沟通着，最后的最后还是要回到那两个字：陌生。
几天来都没有在偶遇的时候打招呼，他打来的电话也没接，于是他终于有所表示了。今天中午他从食堂把我叫到一边说“你是不是以后不搭理我了？”我装傻说“不是啊，只是距离太远也不好打招呼啊”。可心里在说“你都有老婆的人了，还要怎样！”
今天晚上他们在学校有演出，中午得得发短信来要我和幺去看。我说有事推掉了。幺也说有课不去了。得得显然看出什么来。下午他打电话来要我去看他演出，我说有事。其实我只是来图书馆学习了。
我奋力的要逃离这个圈，可也许注定我们就是纠缠的。我问过宝贝，我们三个人最终会以怎样的形式结束。她说她无法预言。这种事情只有天知道！
昨天心血来潮去打了两个耳孔，在左耳上。现在左耳三个洞，右耳一个。由于刚刚给耳朵施了刑，所以至今还是红肿的。前天修的刘海也超级失败，我恨死给我毁了容的那个满头黄毛的理发师。近来食欲上升，从身体到脸明显浮肿。总之，整个人状态极其糟糕！本想上传几张近照的愿望也泡汤了。
无论如何，安好。 |
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